如年长平

你信吗 这世界上真有这样一对人
女的就算多难看 多没性欲 多不够温柔贤惠 男人就算多不爱她
分分合合 也终究没离开她
男的就算多不专一 多花言巧语 多贱
女人也终究不舍得 不忍心抛弃

你认为他们是太相爱了吗？
其实他们只是没有勇气 没有把握 而又习惯和妥协于生活
没有自信认为自己可以找到自己爱的 而又爱自己的人一辈子

有的时候 我们更喜欢有小脾气和小强势的人 更喜欢那个会“虐待”我们的人
因为这样自己感到“我有在爱” 因为我在“忍受和谦让”
这种感觉和“奉献”相似 所以会让自己都误会
但爱情和婚姻的不同 也在于爱情可以允许这样的误解 但婚姻可以去伪存真
因为婚姻会用更多的时间让你发现
“虐待”不是爱

咆哮马小姐在半夜三更用各种方式软磨硬泡的把我骗出家门后
塞了个纸袋给我
我当下就呜呜呜的逆流成河了
弄的她一度鸭梨很大
每年都是第一个祝福
真感谢上帝让我们亲如家人（引用来的 你懂的）

大哭 大笑
在共同成长的那么多年里 收获太多
叫兽 咆哮马 草泥马（你的爱称也很多）
我爱你！！！！！

小分队已经很久没有活动
听说小卜开着奔驰又找了份工作
许小姐努力让自己忙碌起来去忘记老牛
音乐盒有了再次去东京的规划
似乎大家都在忙着正经事
而我和咆哮马在一个阳光灿烂的的中午异口同声的说出去乡村支教的伟大想法
神马都将是浮云
以后也就只能在田里啃红薯

周五
咆哮马小姐的头像是灰色
看来我等不到她的草泥马表情了
是吃饭还是看电影 是东洼子还是坐轮渡
我们已经默契到完全摸清对方的作息
不在不合时宜的时间打扰

厨房鸡汤的味道很香
杜仲还是党参都一股脑的灌进像是探病号用的保温瓶里
包进黄桃的糯米糍总是无法凝固
蜜汁红豆还是煮不透
我们手忙脚乱跑前忙后的场景是不是很SB
在以后的年月中我们还能这样为一个人费心的忙乎几次

因为选择了
所以学会隐忍 习惯 想开 理解 包容和谦让
这世界每一天都在不断提醒我们那些会失去的
而我们做的也只是让自己在有限的年月可以过的开心点罢了
给自己无数个盲从的理由 乐此不疲的悲伤
差那么一点点就可以完全不清醒的时候还是保持着一点清醒是最痛苦的

受理智的操控 我们会觉得有些感情没有开始的必要
受道德的约束 我们又时常心存愧疚和不安
其实没那么严重 不要过分担心
人的一生糅合进了太多的有限性
不够圆滑 容易放弃 优柔寡断 患得患失
纵然知道这些特质 仍然管不住自己
紧要关头 甚至奋不顾身
可是如果觉得自在 有什么生活方式是不行的呢
不必想出锦囊妙计 不必判定价值高下
无所谓选择哪一种存在
纵使全世界都与我背道而驰我也依然站在原地

其实有时候我们什么都不必做不必想
缘分到了 一切都顺理成章
若是缘尽那也只得挥手道声珍重

144小时零30分
是的 我在数着时间捱日子
大十字和水逆的星象实在不可小觑
导致任何的情绪起伏都要自我扼杀在这黑色星期五
前进不得

小Z说
辰姐 我竟然在吃以前从不碰的红烧鱼
我被这两年的戏剧生活改变了
你也是

生活是不是能像我染了满头紫红改头换面之后就改写篇章
回顾那之后的瞬间也都是在“也许”的你猜我侧之中徘徊
有些人有些事  惟有远眺  才能辨别出完整的样子
因为近  就容易忽略  就容易认为是理所当然的存在
而当思念排山倒海的时候
我也只能将细节幻想症扩大至无限
以求自我安慰

五月天的演唱会
很有快感的下起了大雨
头顶树叶之间的水滴顺着叶脉方向凝聚起来
不断落在发梢
荧光棒随节拍跳动
然后跟着音乐人群撕心裂肺的吼叫

尽管我们因为鞋里的雨水踩得叽叽响
尽管我们浑身湿漉漉狼狈失态
但是在笑忘歌时牵起身边人的手一同摇曳
心里还是愉快温暖

你又想起小K 想起Z先生
这次还是没能彻底洒脱一把

总会有人闯进生命
而走了之后的身影却像是儿时的玩具小汽车
或许谁也不记得了吧
年华曾经也在他人手上握住过
那抹缤纷也被它涂抹过

那样的灿烂在多少年之后化为灰烬
没有留得一点的痕迹

妈妈做的浓稠大麦豆浆 我喜欢
没有窗帘的公车 我不喜欢
把粉刺拔离毛孔那一瞬间的快感 我喜欢
没有毛毛的动物 我不喜欢
所以 乌龟 我不喜欢 绿毛龟 我喜欢

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记得那个晚上 雨特别大
排排坐在麦当当里聊天
我脑袋里一直重复许小姐某晚让我顿然哑口的激烈对白
可是现在想来
我可以不再睡眠短浅
依旧会做以前无厘头的怪梦
也开始节制随心所欲的开支
甚至错过了每周念念不忘的女巫运势
拥有平和的心态真是件舒坦事
不是放弃 更不是逼迫
是懂得如何拿捏内心的情感
而不是一味的给予直至成为了别人的负担

我也能用轻松的语调和D青年聊聊天
D青年说年底会带着他的姑娘远赴澳洲平静生活
他们都是文青 是同类
是不是文青的生活就是戏剧？
我始终记得你坐在我对面用吉他弹原创
而后来的你一定清楚事情的原委却用逃避的方式不忍揭穿
曾经那个自私胆小的我吧
 

委屈也假装没事
一个人的时候埋头痛哭或是无限忍耐
好像已经习惯以这样的方式捱过所有的坏情绪
穿越这些 在心底留下的沉淀 才能锻炼心脏的韧性吧
我不是真的没心没肺
我只是害怕失去盔壳就没有抵御的能力

而此刻空着肚子的我真想吃一碗温暖的红豆汤啊
好吧 睡觉就感觉不到饿了。。。

玫瑰当然爱小王子

不过当你真的喜欢一个人的时候 就会想很多 会很容易办蠢事 说傻话

更别说 那个人像小王子那么可爱 玫瑰很温柔 其实她只是不知所措罢了

至于小王子 他还太小了 不明白玫瑰的温柔 他的离开也许并不是坏事

Laster说
我猜我死了应该生气才对
但世界这么美
不该一直生气
有时候一直看完会无法承受
我的心像涨满的气球随时会爆
后来我记得要放轻松
别一直想要紧抓着不放
所有的美就像雨水一样洗涤着我
让我对我这卑微愚蠢的生命
在每一刻都充满感激
你一定不知道我在说什么
别担心
总有一天你会明白

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当我第二次重新翻出这部影片的时候
终于理解全部的句子
那些似曾相识的影子
让我对 American Beauty 有了相契感

人生最美好的时刻
不是无忧无虑的孩童时代
也不是功成名就的充裕物质
而是生活中每一次挫折洗礼后发人深省的平静
才使人生激情澎湃

是欲望扭曲了初衷
才会神经衰弱般的像个怨妇
不自私就不会失望
我的内心只因为不断膨胀的胜负欲翻江倒海
这样的情感渐渐掩盖了最初的好感而却不自知
是不是正因为是同类
才无法走进对方的内心
那些欲盖弥彰的场面和急功近利的心态
现在想来不过是45度角仰望天空般的矫情

这些日子我浪费了那么多美好的时光
甚至没看完一本好书
没做过一件积极的事儿
把精力都纠结于每一次的情绪起伏

而此刻我的心中有满满的盛载感
并没有因为些许本该伤心的对白变得空落落
找一个让自己舒服的位置 自然地交流
只有舍得放下 才能回到原点

Durbin 你的签名我也想套用一下
放下渴望收获的心
简简单单为你歌唱

反常 天气很反常
习惯了阳光就很难接受阴冷
原谅我孤陋寡闻 只能用气象概述作为开场白

那就窝在屋内吧
“为咖喱鸡干杯”“为你脸上的痘痘干杯”不断说着奇怪的祝酒词
然后再像放P一样装的很哲理 说人生说感情
矫情的显摆自己的文艺
可惜我只是女青年 离文艺女青年还差很远
人生总有限定的轨道
吴孟达一辈子都做不了周星驰

虎东大叔对着镜头娇羞的说着李孝真连擦鼻涕的动作都很迷人
也许是洗发水的味道 抽烟的手势 或者刮胡刀的品牌
我们就可以轻易的对一个人有了浓重的好感

当我回忆起整件事情
才发现实在是很狗血
最初就给予的定位到最后也很难改变
现在想来多可笑
我真是自作多情了好一阵子

喜欢一个人的时候
哪怕你知道他所有的招数
也会固执的相信他和别人不一样甚至因你而不一样
其实 其实没什么不同
都一样

最后 小Z姑娘 你别再纠结了
书上说2010年白羊和水瓶都是桃花满天飞
你看多美好
你的白马王子在不远的前方正骑着 草，泥，马（大巴不能说低俗词汇 但谁让我是低俗之人）向你奔来

如果说在接到电话的那一刹没有愕然失措的话
那一定是因为有太多情绪涌出而宣泄不得
期间不自觉的沉默
太多话不知从何说起
我已经打从心底里不去计较事情的原因
但却依然在没有促防的梦魇中嚎啕大哭

本以为BLOGBUS的复原将会遥遥无期
忽然就觉得哪怕丢失了那么多文字照片
也不那么严重
我终于学会把所有感情都缩小 而不是放大
人生中太多感触 实在没有释放的必要

我是不是从来都没找准过自己的节奏
没有能够像一棵大树一样 安安稳稳 充满自信
顺其自然这样的话 不是用于逃避
是该在拥有一颗怎样淡定的心之后 才能真正做到的
不比较昨天的得失
才能活的更有勇气吧
或许我连半熟都不够资格

啦啦啦啦啦啦
好吧 好吧 让我来唱首愤慨的歌为内心的积郁做个结束
然后就以100码的速度奔向我人生的正轨

江宁人民最朴实的地方在于 一定要在重要节日噼里啪啦的炸它一通 尤其是新年伊始
当我无奈的把旧日历从墙上摘下的时候 徐女士也认同的应了一声 真快啊
事实证明我的09收获性实在不太大 以至于在年末都不想总结陈词

回忆其实是一个浩大的工程 
原先也许只是有感而发的细枝末节  最后受到压迫力要成为宏大的图景
但其实是想不起来的  只是些片段而已
比如我现在使劲想  浮现在脑中的也仅仅就是这些
春天的北京 夏天的方特 秋天的皖南
还有些支离破碎的地方 见过的人 说过的话
以及当时魂牵梦绕和消遣放纵 此刻觉得着实无关紧要
热烈的活着 像没有明天一样
我想这才是正经事

有阳光的冬天是长肉的好时机
而当我正信誓旦旦的决定苹果你个黄瓜的度过一周的时候 却轻易的就被肖大娘的香酥烧饼阻挡了减肥的道路
所以说人生实在没什么是能计划好了的

在把UU送走的第64天 突然疯狂的想念
终于理智还是战胜了情感
也坚持了不夺人所好之理 强忍住把它偷回来的龌龊念头
据说在某个风和日丽的午后
UU英勇的逮住一只雄纠纠气昂昂的大公鸡
拔光了毛毛
而关于大公鸡是冻死还是吓死的内幕就不得而知了
那么我就暂且把此次行为归结为UU的想家综合症吧

新校区的空气也没有比外面更清新
但不管是周末中午人迹寥寥的食堂 还是羽毛球场晒满的松软棉被 甚至被欺骗能瞧见骏马的宿舍阳台
都透露出安逸的气息
想着能和郑二糕在满是小情侣的操场上瞎扯淡 然后仰天长笑
其实也是种幸福

断然终断音讯 我确实没有那么洒脱
内心的猜疑纠结到后来就有了脾气
但是在一句新年快乐之后又欣然了
而如果能有再次见面的机会会是怎样的场景
对于我们滔滔不绝的十几年光阴
是不是能安然泰若的接上话茬
好奇心很重的我已经不想知道事情的原因
你一定觉得我不可原谅
好吧 我也不再辩解了

我很幼稚的迷上灿烂的遗产 日日等更新
小Z说因为我太久不看韩剧 对韩剧的要求随之降低了很多
其实 是对很多东西的要求都降低了吧
挑剔不是个好习惯
现在 我是差不多小姐

终于知道原来养狗的好处是可以让你每天奋战在蜂拥而至的蚊子中间却可以有打BOSS的快感
而惊喜就是不知道什么时候就会被叼出来的很久没见过的拖鞋一只
以及见到我就激动的飚尿
囧。。。

在米乐星里 说得最多的是 “能不能玩啊” “放不下哎”这样类似复读机不断重播的话语
以至于在此后见面时 也变成一定要说的话
当然我们同样记得的还有悠扬回荡的革命歌曲

妹妹很客气的回应我的问候短信
客气到生疏
我知道 在她身上看到太多从前的影子
所以不能克服
无端因自己的情绪给别人妄加罪名
只怨一直太自私
此刻想重拾的时候 却发现各自的路竟已走的那么远
可我还清楚的记得儿时我们坐在凉席上 用小勺挖西瓜 相互抢着电视遥控器 然后背对着背呕气
我怀念的是那时心很浅 一切单纯又安心

 哎呀..哎呀呀...
小Z说 对面超市门口扯酸奶盒子的男生对我深情凝望了良久
在他驾驶着他的无敌烽火轮向我逼近并准备有所表示的时候
我硬是把他当做雨夜屠夫 吓的闪到一边
结果 他便灰溜溜的迅速逃离了现场
于是乎。。。。就此错过一段美好姻缘
哎 我怎么总是后知后觉呢 囧RZ

把叮当强行送至奶奶家
原因是从小到大我就有养什么死什么的通病
兔子 乌龟 金鱼 小鸡
唯一被养活的是一只我以为会变成青蛙的蝌蚪 结果却越长越似癞蛤蟆

而不靠谱的事就是 在我把自己的腹泻头晕当做猪流感前兆并向程老太宣布的时候
她居然不来点名了
嗷噢~迟到早退真是爽

半夜窗外突然有女子大哭大叫 说着他们怎么就在一起了 这样的话
那声音惊天动地 我不放心的拉开窗帘想瞧一瞧 怕有什么灵异事件
为什么爱情总是让我们丑态百出
而不可摆脱托的孤独感不是喜欢的人变了心的凄凉 也不是无所事事时没有思念的对象
而是因为我们知道太多赤裸的现实 才变得不容易幸福

地铁上 对面NIKE鞋的帅哥在我色迷迷的连续观望数分钟之久后终于起身下车并永远的离开了我的视线...

我的花痴情节还在
哈哈
真好

好兄弟 讲义气
我喜欢这种阔气的江湖腔

和朋友们在月色下胡乱撒欢
把不快的事儿一股脑儿吐尽 然后仰头喝下整罐的啤酒
接着就矫情地说几个老桥段 或是妄自当起对方的咨询师
之后在马路边的小摊上喝碗红晃晃的辣油馄饨 回家必然一夜好眠
可是这样的意愿却因不断听闻玄武湖边暗夜抢劫的消息而作罢
那么近期的郁郁寡欢我就自我安慰下把它归结到经期综合症里去吧

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一抹微笑的神情 皱眉的瞬间 有时渺小到衣领的褶皱  车轮卷起的尘土
每一个微小的情节原来我都记得呢

念念不忘不是一个好习性
触景生情的本领掌握的太娴熟也只会伤神

MISS的含义有四种 你读懂几种
遇见别人之后彼此再重逢 一切都不对味
而这世上永远也找不到一只像PARDA的GUCCI

怀缅过去常陶醉，一半乐事，一半令人流泪

梦如人生，快乐永记取，悲苦深刻藏骨髓

韶华去，四季暗中追随，逝去了的都已逝去

常见明月挂天边，每当变幻时，便知时光去

怀缅过去常陶醉，想到旧事，欢笑面常流泪

梦如人生，试问谁能料，石头他朝成翡翠

我以为新鲜就是不断和陌生撞击然后有激烈的火花 在惊喜中带来满足
却在一次次心慌失望后越发觉得索然无味
我不再说服自己还有满腔的热情 我在等待一段心情的了结
然而燥热的空气 连深呼吸都觉得沉重
完全没办法使自己利落起来

生活的节奏那么快 彼此认知的机会就显得太少
我们说 时间紧迫 容不得磨叽 于是我们逐渐失去耐心 急于求成 而忽略了经年累月的澎湃
因为缺少 就拼命填补 亦或坚持着宁缺毋滥的从容
逐渐地 我们偏离了最初的轨道

-------------------------------------------------小分割-----------------------------------------------

我知道缺乏安全感的习性不改 就会一直颠来倒去 反反复复
想坦诚又有顾忌 戒备若拿不掉也终究无法洒脱

已经有些日子没有这样的浮沉

知道北京的小Z并不好
极度的想家
却在此时感情变卦 都来不急喘息

多少次反覆 电话那头啜泣
你哭累了才说再见
只是我不擅安慰 真对不起

如果你在南京那多好
我们会在KFC找个拐角的位子坐着开始聊琐碎了呢
能呆在一起几个小时都不腻 也只得我们吧

情感在恍惚破碎中越来越清晰 却也越来越淡薄
脑中间隙跳跃的老桥段 自己都嫌烂
我还是老样子
用大笑掩盖空洞情绪的幼稚把戏还要多久
在阴霾里努力快乐
我明白时间不会纵容我

只是 要怎样才能活得有点把握
我们大概都一样

本想在这一天来个历史回顾性的大总结
可也许是全年的悲欢细数不胜 也许是拖沓了太久的烦心事一直阴魂不散
再让我回头的时候 竟什么话也说不出了

最近坐公车的时候只是听着IPOD望着玻璃窗户渐渐朦胧的雾气发愣，没有再皱着眉头回忆
过往的细碎。说的最多的是学校的八卦。而和小Z在一起的年尾如果要探讨起成长的琐事，
总会有时光蹉跎这样的感叹。两个人各自走的太久想要回头聚一聚的时候才发现太多情节
不能重合。怀念起无数个电话不眠之夜。

飙涨的懒惰情绪就像寒冷天气里抵挡不住的零食欲一样，甚至已经不愿打开BLOG再写些什么。
睡前拿起枕边的书看到自然入眠。原来书本里有些朴实无华的大道理，也容易在脑海里轻易的
留下印迹。

忽然记起当时的QL，半开车窗，逼仄而来山顶骤然下降的气温以及南北差异迥然的山，有无
处可逃的恐慌。蜿蜒的山路怎么也看不到那头，如同我看不清现在的生活一般。

如果有可能，也许我还真的会再去一次XA。
盛夏街头透过人群缝隙看手持吉他的青年撕心裂肺唱尽他所有的青春与后悔。
。。。

眼睛疼到无法再戴隐形，黑框还是咖色框架，不如都买下。变态教导处女主任勤奋上进
好学生，哪样都好。P挑了大幅的十字绣，明晃晃的金色向日葵，我们都说美。现场版
的无底洞没能去听，而蔡健雅这样的歌手真的不算漂亮，却实在让我喜欢。
天气冷的厉害，冻结住所有的意乱情迷。寒风中嗅着鼻子，旧情绪全不在。也许都是在
很久很久以后才能明白很久很久以前的事情，终究释然，却再也没有很久很久之前那样
浅浅的心，浅到一掏便空。

绝望主妇里 Gabulier只想要快乐生活 神父却说 那只是个不懂事小孩的想法

天气终于真正的冷起来，足已穿雪地靴裹厚毛衣或是赖在被窝里不起床。然后
去喝一杯热奶茶，让温度在胃里缓慢的释放开。星座运势里，水瓶在09年依旧
不被看好。我一张张翻看之前的相片，有些笑脸纵使再生疏也不会不记得。你
知道的。内心里还有些无法泯灭的情怀，可在一个转身之后会不会又轻易的有
了勇气。乌镇还是西塘，也只我一人。近期我俨然有了怨妇的气息，真不好。
小Z说宁做花痴不做怨妇。

那么好吧，我一定整装待发迎接我那美好的明天。

缱绻无意明媚有时                   
只是片刻未觉察
如何都错过                         

颠覆情怀 恻隐煽动
再不重来

再次提及某些过往的时候，即使在抛弃消极失意的不好情绪之后想起还有很多美好，心情也明朗不了。
我已经开始对情绪迟钝，大喜大哀都不易。
我需要很多很多的爱因为我没有很多很多的钱。我要你们都在身边，可是你们都不再。

半夜收到J的短信，他说1年多了我真的还是我。可是他真的不知道我已经把卷发变回之前的样子，却很难去找回之前的没心没肺喋喋不休。
世界上真是没有可以回去的路，因为人的心里汹涌奔腾，那只小船摇曳颠簸，或倾覆，或漂流，已去了我们看不见的地方。

阴沉天气在下午的时候突然转晴。这样的秋天，有一丝阳光就会逐渐有些小欢喜。惦记起上学期
学校附近成群流浪狗的踪迹。还有见到我就乱跳的小黄瓜 。你们都哪去了。很多事情突然在途中
就停滞不前了，之前设想过的种种也全盘推翻。两天前拿出的手风琴还放在地板上落灰。而弦乐
却大不相同。我抱起吉他愣是找不准音。道不同不相为谋。HYQ说我还是不适合做“小人”， 玩
杀人就一眼把我看穿。想打的电话没打，想发的短讯没发，思绪只是心底沉淀着，然后就慢慢积累
壮大。人生中混乱不堪无法明确的，还未展开就已逝去的，太多人事真不希望那么轻易记牢。快乐
也纯粹太多。

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当日的伤感惆怅愤愤然之后遇见的什么都不是了
承欢承苦多几载

有时会不自觉的想起
也许我眷恋的只是当时的霓虹街灯 逼仄秋风 迷离背影 温热手心
纠结沦陷于瞬间的气氛
放不下的不过是当时的自己

你紧挨我坐 也不点烟
我且听你细细碎碎 说起你们的过往
只是抬头看你
你的眼神不再 却剩绝望

当日苏州出站口 突然倾盆大雨
我躲闪不及 一身湿
你们开车载我

观前街 日本料理 青梅酒
我装烂醉 迷迷糊糊 大嚷 再来一杯
你们只对我笑

夜里 他在对面房间给你传来简讯
我分明看见你脸上的幸福
但我后来怎知
街灯迷离
倒影三人
说着笑着
这样的场景也只有曾经
你以为的归属 却变成流浪

可是姐姐对不起
我只能静静的看着你
我的你的这些那些
让我空洞到沉默
努力拼凑安慰你的话显得苍白无力
都说服不了自己

那就清空行李 搬回南京也好
工作也辞掉
逛街买衫
虽然我知道你哪能轻易平复

善良从来都不是优点
太易心软 下一个路口怕又是百转千回

傍晚的天灰蒙蒙 还刮了很大的风
我坐在公交站台
看流动不息的云 看成群的鸟儿飞过
看公车停了又行 看街灯一盏盏点亮
看车尾灯弯弯曲曲 串成一组霓虹
看被生活情绪挤压到失真的人群
看这城市的寂寥

这一年 不开心的事变换着方式不停出现
来不及喘息
跌跌撞撞 也走过来
生命中 我那么用心记得的种种
是否可以给我一个华丽的转身
而不是萧条的背影

如果最不好的事都已经经历 那么最好的事是不是就快来临

总有种未来适合我 我还在半路

酒够烈 却也无法让我安然自若
那样的局面
我以怎样的姿态出现在他们面前
无从解释

人的一生
能说清楚的话实在不多
那么 类似这样的情况我也该完全理解并欣然接受吧

至少 海鲜够美味  Häagen-Dazs也正好

天气阴沉 雨还未倾盆
和朋友搭地铁 聊些无心的话
琐琐碎碎 倒也惬意
生活褶皱里的小情绪即使还在 也顾及不来

一个礼拜恍惚而过
曾经讨厌的人 开始试着让他成为朋友
什么事都可以慢慢接受的吧
忽然明了 从前的种种计较都如此的不值一提
何必那样牵扯心思 纠结灵魂

当日巷口 你拉住我说对不起
可你究竟对不起我什么
我说 谁都没错
也许 辗转反侧又遇见 也只得挥手微笑 说声 Hey 好久不见