如年长平

如果说在接到电话的那一刹没有愕然失措的话
那一定是因为有太多情绪涌出而宣泄不得
期间不自觉的沉默
太多话不知从何说起
我已经打从心底里不去计较事情的原因
但却依然在没有促防的梦魇中嚎啕大哭

本以为BLOGBUS的复原将会遥遥无期
忽然就觉得哪怕丢失了那么多文字照片
也不那么严重
我终于学会把所有感情都缩小 而不是放大
人生中太多感触 实在没有释放的必要

我是不是从来都没找准过自己的节奏
没有能够像一棵大树一样 安安稳稳 充满自信
顺其自然这样的话 不是用于逃避
是该在拥有一颗怎样淡定的心之后 才能真正做到的
不比较昨天的得失
才能活的更有勇气吧
或许我连半熟都不够资格

啦啦啦啦啦啦
好吧 好吧 让我来唱首愤慨的歌为内心的积郁做个结束
然后就以100码的速度奔向我人生的正轨

江宁人民最朴实的地方在于 一定要在重要节日噼里啪啦的炸它一通 尤其是新年伊始
当我无奈的把旧日历从墙上摘下的时候 徐女士也认同的应了一声 真快啊
事实证明我的09收获性实在不太大 以至于在年末都不想总结陈词

回忆其实是一个浩大的工程 
原先也许只是有感而发的细枝末节  最后受到压迫力要成为宏大的图景
但其实是想不起来的  只是些片段而已
比如我现在使劲想  浮现在脑中的也仅仅就是这些
春天的北京 夏天的方特 秋天的皖南
还有些支离破碎的地方 见过的人 说过的话
以及当时魂牵梦绕和消遣放纵 此刻觉得着实无关紧要
热烈的活着 像没有明天一样
我想这才是正经事

有阳光的冬天是长肉的好时机
而当我正信誓旦旦的决定苹果你个黄瓜的度过一周的时候 却轻易的就被肖大娘的香酥烧饼阻挡了减肥的道路
所以说人生实在没什么是能计划好了的

在把UU送走的第64天 突然疯狂的想念
终于理智还是战胜了情感
也坚持了不夺人所好之理 强忍住把它偷回来的龌龊念头
据说在某个风和日丽的午后
UU英勇的逮住一只雄纠纠气昂昂的大公鸡
拔光了毛毛
而关于大公鸡是冻死还是吓死的内幕就不得而知了
那么我就暂且把此次行为归结为UU的想家综合症吧

新校区的空气也没有比外面更清新
但不管是周末中午人迹寥寥的食堂 还是羽毛球场晒满的松软棉被 甚至被欺骗能瞧见骏马的宿舍阳台
都透露出安逸的气息
想着能和郑二糕在满是小情侣的操场上瞎扯淡 然后仰天长笑
其实也是种幸福

断然终断音讯 我确实没有那么洒脱
内心的猜疑纠结到后来就有了脾气
但是在一句新年快乐之后又欣然了
而如果能有再次见面的机会会是怎样的场景
对于我们滔滔不绝的十几年光阴
是不是能安然泰若的接上话茬
好奇心很重的我已经不想知道事情的原因
你一定觉得我不可原谅
好吧 我也不再辩解了

有些事情还真的是不靠谱
一个场景有遇到两次的可能
怎么街灯都未曾转移
口中渐渐苦涩
仿佛熏梦一场

这个年代 文青和矫情的字都太泛滥
更多的只是浮躁 没有感动
有些故事说出来就显得波澜不惊
如果能不那么在意
就觉得很轻松
你说是么
 

又在拐角碰见牵萨摩的男生
干净的白T 卡其工装裤 衬的画面刚刚好
UU很争气 缠住萨摩为我制造搭讪的机会
只是对面手机里的口气一听就似女友
我已没有说话的勇气

好吧
哪怕这样的日子也要懂得娱乐下大众 愚弄下自己

小Z说 太准了 太准了
你又会做美味 你的朋友我也很欣赏他
我说 好好好 我立刻追求他

哎。。。。

我很幼稚的迷上灿烂的遗产 日日等更新
小Z说因为我太久不看韩剧 对韩剧的要求随之降低了很多
其实 是对很多东西的要求都降低了吧
挑剔不是个好习惯
现在 我是差不多小姐

终于知道原来养狗的好处是可以让你每天奋战在蜂拥而至的蚊子中间却可以有打BOSS的快感
而惊喜就是不知道什么时候就会被叼出来的很久没见过的拖鞋一只
以及见到我就激动的飚尿
囧。。。

在米乐星里 说得最多的是 “能不能玩啊” “放不下哎”这样类似复读机不断重播的话语
以至于在此后见面时 也变成一定要说的话
当然我们同样记得的还有悠扬回荡的革命歌曲

妹妹很客气的回应我的问候短信
客气到生疏
我知道 在她身上看到太多从前的影子
所以不能克服
无端因自己的情绪给别人妄加罪名
只怨一直太自私
此刻想重拾的时候 却发现各自的路竟已走的那么远
可我还清楚的记得儿时我们坐在凉席上 用小勺挖西瓜 相互抢着电视遥控器 然后背对着背呕气
我怀念的是那时心很浅 一切单纯又安心

 哎呀..哎呀呀...
小Z说 对面超市门口扯酸奶盒子的男生对我深情凝望了良久
在他驾驶着他的无敌烽火轮向我逼近并准备有所表示的时候
我硬是把他当做雨夜屠夫 吓的闪到一边
结果 他便灰溜溜的迅速逃离了现场
于是乎。。。。就此错过一段美好姻缘
哎 我怎么总是后知后觉呢 囧RZ

把叮当强行送至奶奶家
原因是从小到大我就有养什么死什么的通病
兔子 乌龟 金鱼 小鸡
唯一被养活的是一只我以为会变成青蛙的蝌蚪 结果却越长越似癞蛤蟆

而不靠谱的事就是 在我把自己的腹泻头晕当做猪流感前兆并向程老太宣布的时候
她居然不来点名了
嗷噢~迟到早退真是爽

半夜窗外突然有女子大哭大叫 说着他们怎么就在一起了 这样的话
那声音惊天动地 我不放心的拉开窗帘想瞧一瞧 怕有什么灵异事件
为什么爱情总是让我们丑态百出
而不可摆脱托的孤独感不是喜欢的人变了心的凄凉 也不是无所事事时没有思念的对象
而是因为我们知道太多赤裸的现实 才变得不容易幸福

地铁上 对面NIKE鞋的帅哥在我色迷迷的连续观望数分钟之久后终于起身下车并永远的离开了我的视线...

我的花痴情节还在
哈哈
真好

好兄弟 讲义气
我喜欢这种阔气的江湖腔

和朋友们在月色下胡乱撒欢
把不快的事儿一股脑儿吐尽 然后仰头喝下整罐的啤酒
接着就矫情地说几个老桥段 或是妄自当起对方的咨询师
之后在马路边的小摊上喝碗红晃晃的辣油馄饨 回家必然一夜好眠
可是这样的意愿却因不断听闻玄武湖边暗夜抢劫的消息而作罢
那么近期的郁郁寡欢我就自我安慰下把它归结到经期综合症里去吧

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一抹微笑的神情 皱眉的瞬间 有时渺小到衣领的褶皱  车轮卷起的尘土
每一个微小的情节原来我都记得呢

念念不忘不是一个好习性
触景生情的本领掌握的太娴熟也只会伤神

MISS的含义有四种 你读懂几种
遇见别人之后彼此再重逢 一切都不对味
而这世上永远也找不到一只像PARDA的GUCCI

怀缅过去常陶醉，一半乐事，一半令人流泪

梦如人生，快乐永记取，悲苦深刻藏骨髓

韶华去，四季暗中追随，逝去了的都已逝去

常见明月挂天边，每当变幻时，便知时光去

怀缅过去常陶醉，想到旧事，欢笑面常流泪

梦如人生，试问谁能料，石头他朝成翡翠

我以为新鲜就是不断和陌生撞击然后有激烈的火花 在惊喜中带来满足
却在一次次心慌失望后越发觉得索然无味
我不再说服自己还有满腔的热情 我在等待一段心情的了结
然而燥热的空气 连深呼吸都觉得沉重
完全没办法使自己利落起来

生活的节奏那么快 彼此认知的机会就显得太少
我们说 时间紧迫 容不得磨叽 于是我们逐渐失去耐心 急于求成 而忽略了经年累月的澎湃
因为缺少 就拼命填补 亦或坚持着宁缺毋滥的从容
逐渐地 我们偏离了最初的轨道

-------------------------------------------------小分割-----------------------------------------------

我知道缺乏安全感的习性不改 就会一直颠来倒去 反反复复
想坦诚又有顾忌 戒备若拿不掉也终究无法洒脱

1 都快四月天，却脱不掉厚衫。
  翻看丽江的旧照片，就有再去的冲动。
  一个人旅行，想尝试一次。
  把长发削至及肩，也想尝试一次。

2 是哪首歌的开场白说过，住在这座城市里，每天都过得太快。
  有时我也想奋斗在北方的某个城市，就像有时小Z恨不得全然
  不顾飞回南京。
  真正洗礼过才会慈悲。坏心情和不乐观都是庸人自扰。

3 生活里的小期盼就好像即使知道生日愿望不会实现也坚持每年都
  期许一样。是不是我已经到了无病呻吟的地步，还是生活实在冗长
  无趣。原来疲倦真的可以让人慢慢空白。
  而转念之间，才发觉之前的悲欢离合暗自伤神，都似你们在对岸
  观望我演了一场又一场的无声喜剧。
  只是，落幕之后。你们早已离开。

4 有没有会突然想起的人呢。想到旧时光会揪心的表情呢。
  你以为那是爱情吗。

已经有些日子没有这样的浮沉

知道北京的小Z并不好
极度的想家
却在此时感情变卦 都来不急喘息

多少次反覆 电话那头啜泣
你哭累了才说再见
只是我不擅安慰 真对不起

如果你在南京那多好
我们会在KFC找个拐角的位子坐着开始聊琐碎了呢
能呆在一起几个小时都不腻 也只得我们吧

情感在恍惚破碎中越来越清晰 却也越来越淡薄
脑中间隙跳跃的老桥段 自己都嫌烂
我还是老样子
用大笑掩盖空洞情绪的幼稚把戏还要多久
在阴霾里努力快乐
我明白时间不会纵容我

只是 要怎样才能活得有点把握
我们大概都一样

其实 没字可写是件好事

本想在这一天来个历史回顾性的大总结
可也许是全年的悲欢细数不胜 也许是拖沓了太久的烦心事一直阴魂不散
再让我回头的时候 竟什么话也说不出了

最近坐公车的时候只是听着IPOD望着玻璃窗户渐渐朦胧的雾气发愣，没有再皱着眉头回忆
过往的细碎。说的最多的是学校的八卦。而和小Z在一起的年尾如果要探讨起成长的琐事，
总会有时光蹉跎这样的感叹。两个人各自走的太久想要回头聚一聚的时候才发现太多情节
不能重合。怀念起无数个电话不眠之夜。

飙涨的懒惰情绪就像寒冷天气里抵挡不住的零食欲一样，甚至已经不愿打开BLOG再写些什么。
睡前拿起枕边的书看到自然入眠。原来书本里有些朴实无华的大道理，也容易在脑海里轻易的
留下印迹。

忽然记起当时的QL，半开车窗，逼仄而来山顶骤然下降的气温以及南北差异迥然的山，有无
处可逃的恐慌。蜿蜒的山路怎么也看不到那头，如同我看不清现在的生活一般。

北方的城市比南方的城市对我更有吸引力。如果有可能，也许我还真的会去XA。
盛夏街头透过人群缝隙看手持吉他的青年撕心裂肺唱尽他所有的青春与后悔。
。。。

眼睛疼到无法再戴隐形，黑框还是咖色框架，不如都买下。变态教导处女主任勤奋上进
好学生，哪样都好。P挑了大幅的十字绣，明晃晃的金色向日葵，我们都说美。现场版
的无底洞没能去听，而蔡健雅这样的歌手真的不算漂亮，却实在让我喜欢。
天气冷的厉害，冻结住所有的意乱情迷。寒风中嗅着鼻子，旧情绪全不在。也许都是在
很久很久以后才能明白很久很久以前的事情，终究释然，却再也没有很久很久之前那样
浅浅的心，浅到一掏便空。

绝望主妇里 Gabulier只想要快乐生活 神父却说 那只是个不懂事小孩的想法

天气终于真正的冷起来，足已穿雪地靴裹厚毛衣或是赖在被窝里不起床。然后
去喝一杯热奶茶，让温度在胃里缓慢的释放开。星座运势里，水瓶在09年依旧
不被看好。我一张张翻看之前的相片，有些笑脸纵使再生疏也不会不记得。你
知道的。内心里还有些无法泯灭的情怀，可在一个转身之后会不会又轻易的有
了勇气。乌镇还是西塘，也只我一人。近期我俨然有了怨妇的气息，真不好。
小Z说宁做花痴不做怨妇。那么好吧，我一定整装待发迎接我那美好的明天。
谢谢。

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我想我需要一次远途旅行
去看看冬天的大海

缱绻无意明媚有时                   
只是片刻未觉察
如何都错过                         

颠覆情怀 恻隐煽动
再不重来

傍晚 弯弯折折的小路铺满橘色路灯光
有时就哼一段小旋律
有时周围安静的只听见自己的喘息
还未及深秋 天气在一场雨后骤然的变凉
牵小萨的男孩从我身边跑过去的时候 留下干净的肥皂香

去K歌
我们都脱了鞋 盘腿蜷缩在沙发上
我点了那么多蔡健雅杨千嬅
唱到心酸却还要大笑
你们大概都不知

而对于你的抉择 我忽而觉得明智
离开的原因留白
也许就能怀揣着过往的温存留着曾经依依不舍的初衷一辈子
可是最近我总在凌晨时做梦
栗子林里的阳光细细碎碎 山涧的水流清清亮亮 你的笑脸却模模糊糊

我已经不知道 隔街望去的是南门还是北门
我已经记不清 出巷口应该左还是右
我的方向感极差 还有间歇性健忘症
那么迷路的时候 我该怎么办

再次提及某些过往的时候，即使在抛弃消极失意的不好情绪之后想起还有很多美好，心情也明朗不了。
我已经开始对情绪迟钝，大喜大哀都不易。
我需要很多很多的爱因为我没有很多很多的钱。我要你们都在身边，可是你们都不再。

半夜收到J的短信，他说1年多了我真的还是我。可是他真的不知道我已经把卷发变回之前的样子，却很难去找回之前的没心没肺喋喋不休。
世界上真是没有可以回去的路，因为人的心里汹涌奔腾，那只小船摇曳颠簸，或倾覆，或漂流，已去了我们看不见的地方。

阴沉天气在下午的时候突然转晴。这样的秋天，有一丝阳光就会逐渐有些小欢喜。惦记起上学期
学校附近成群流浪狗的踪迹。还有见到我就乱跳的小黄瓜 。你们都哪去了。很多事情突然在途中
就停滞不前了，之前设想过的种种也全盘推翻。两天前拿出的手风琴还放在地板上落灰。而弦乐
却大不相同。我抱起吉他愣是找不准音。道不同不相为谋。HYQ说我还是不适合做“小人”， 玩
杀人就一眼把我看穿。想打的电话没打，想发的短讯没发，思绪只是心底沉淀着，然后就慢慢积累
壮大。人生中混乱不堪无法明确的，还未展开就已逝去的，太多人事真不希望那么轻易记牢。快乐
也纯粹太多。

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当日的伤感惆怅愤愤然之后遇见的什么都不是了
承欢承苦多几载

有时会不自觉的想起
也许我眷恋的只是当时的霓虹街灯 逼仄秋风 迷离背影 温热手心
纠结沦陷于瞬间的气氛
放不下的不过是当时的自己

你紧挨我坐 也不点烟
我且听你细细碎碎 说起你们的过往
只是抬头看你
你的眼神不再 却剩绝望

当日苏州出站口 突然倾盆大雨
我躲闪不及 一身湿
你们开车载我

观前街 日本料理 青梅酒
我装烂醉 迷迷糊糊 大嚷 再来一杯
你们只对我笑

夜里 他在对面房间给你传来简讯
我分明看见你脸上的幸福
但我后来怎知
街灯迷离
倒影三人
说着笑着
这样的场景也只有曾经
你以为的归属 却变成流浪

可是姐姐对不起
我只能静静的看着你
我的你的这些那些
让我空洞到沉默
努力拼凑安慰你的话显得苍白无力
都说服不了自己

那就清空行李 搬回南京也好
工作也辞掉
逛街买衫
虽然我知道你哪能轻易平复

善良从来都不是优点
太易心软 下一个路口怕又是百转千回

关灯睡觉 只是一闭眼开始噩梦不断
睡了又醒 反反复复
索性开了灯
却一夜无眠
睁开眼 思绪比白昼清晰

一直在回想 那些细微的情节 所有的对白 笑起来的瞬间
而对于你的回避 这次我是不是该不去触碰
打扰太久 都不知如何收尾

其实人生哪那么容易就变得糟糕
若干年后 卷土重来 说不定就能应对自如
只是 还要折磨我多久
好在 我还有期待

傍晚的天灰蒙蒙 还刮了很大的风
我坐在公交站台
看流动不息的云 看成群的鸟儿飞过
看公车停了又行 看街灯一盏盏点亮
看车尾灯弯弯曲曲 串成一组霓虹
看被生活情绪挤压到失真的人群
看这城市的寂寥

这一年 不开心的事变换着方式不停出现
来不及喘息
跌跌撞撞 也走过来
生命中 我那么用心记得的种种
是否可以给我一个华丽的转身
而不是萧条的背影

如果最不好的事都已经经历 那么最好的事是不是就快来临

总有种未来适合我 我还在半路

酒够烈 却也无法让我安然自若
那样的局面
我以怎样的姿态出现在他们面前
无从解释

人的一生
能说清楚的话实在不多
那么 类似这样的情况我也该完全理解并欣然接受吧

至少 海鲜够美味  Häagen-Dazs也正好

天气阴沉 雨还未倾盆
和朋友搭地铁 聊些无心的话
琐琐碎碎 倒也惬意
生活褶皱里的小情绪即使还在 也顾及不来

一个礼拜恍惚而过
曾经讨厌的人 开始试着让他成为朋友
什么事都可以慢慢接受的吧
忽然明了 从前的种种计较都如此的不值一提
何必那样牵扯心思 纠结灵魂

当日巷口 你拉住我说对不起
可你究竟对不起我什么
我说 谁都没错
也许 辗转反侧又遇见 也只得挥手微笑 说声 Hey 好久不见

就算我知道有些失去是注定的 有些缘分是永远不会有结果的
就算我知道有些痛楚失望 悲欢离合 也是幸福
就算我知道 小情小爱 小恩小惠  不过是人生路途上的舞台剧 不久要谢幕
就算我知道只为了那么一点爱 太多伤害不应该
可是 知道却做不到

我以为只要有期待我们就可以不孤独
可是怎么一低头我的情绪也全部倾泻开来

想去很多很多的地方
想见很多很多的人儿
可是刚走了一点儿 就翻天覆地

我在捱日子
还积累了所有的小心眼和坏脾气
最近一个梦都没有
夜里要醒两三次
这样的状态很糟糕

城市公车伤感的很
我坐在后排
每个傍晚的短暂路程 窗外疏离的人群
只那一瞬我想起那些灯火阑珊的街道

我可以怎样都好
就是提及你不好
也许从头到尾什么都不属于我吧
勇往直前也是种错

不恰当的时间地点
不遇比相遇好
后来怎知
八月的K歌房 早唱尽 你我当时的那曲

21：12 你仍然不在
我是不是该关了电脑 不再等你

秦岭的红叶满山 南京的桂花也正好
不坐公车 走很长的路回家

发了一天的简讯给你 没有回音
像是铁了心般的决绝 很是洒脱

路边长凳坐下 听到IPOD没电
起身看着对面高楼窗玻璃闪耀的光斑
好长时间 愣在原地

我们聊过的种种 终究无果
忐忑到心慌
亲爱的 请你不要离开
虽然我知道
并非无奈 只是不够爱

 浅浅的 心头眉头忽闪的神情
灵魂深处的柔软

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2008年10月5日 黄昏

从你家窗口看去 原来这般风景

天空是带着暧昧色调的深蓝
北方的秋日凌晨
如同那天来时一样
街上的行人很少 路灯星点
你载着我穿过大街小巷

车厢里 蔡健雅娓娓唱到 beautiful so beautiful
你说 明天以后我们是否还能再见
我低下头去 说不出话来

MoonKey里 你在台上歇斯底里地唱
我趴在木桌上
不敢看你 怕一下子忍不住泪
无意瞥见手腕上还泛红的酒瓶盖印儿
就隐隐的疼起来
天亮之后 我该如何离开
迈不开脚步

能不能用尽全部的爱
能不能什么都不爱
是福祉？ 是劫难？

机场远处最后的眼神 掩盖了泪眼的斑驳
转角之后 是再见还是再也不见
。。。。。。

恍惚间 仿佛又闻到你的气息

感情用事 理智无补于事